别把自己变成恋爱的机器人
“啥，你又交了新马子?二垒了还是三垒了呀?”男生得意洋洋，笑而不语。“你什么时候交的男朋友我怎么不知道，快说，你们Kiss了没?”女生脸红羞涩，笑而不语。这样的场景好像在电视中很常见。似……
“啥，你又交了新马子?二垒了还是三垒了呀?”男生得意洋洋，笑而不语。“你什么时候交的男朋友我怎么不知道，快说，你们Kiss了没?”女生脸红羞涩，笑而不语。这样的场景好像在电视中很常见。似乎我们总是为单身的状态垂头丧气，但却从来不嫌亲密的进程太快。一旦开始四目相对，就像是一对小机器人，启动了恋爱程式，咔咔咔咔，拉手、拥抱、亲嘴、爱抚、上床、上床、上床、相厌、分手、失恋、又恋爱、又拉手、又……后知后觉，啥也没剩下，以为玩转了爱情，其实只是被爱情奴役了而已。
喂！你们不嫌太快了吗？
你们是在恋爱，还是只是乐此不疲地反复操练这一套动作?!
也许你会说，“熟能生巧”啊!多一次失败的经历，就会让下一次更完美啊!
我说，如果不曾放慢脚步，耐心地去了解真正的Ta，你如何能知道这一个Ta就会不一样，你又如何能毫不犹豫地决定就是Ta了，即使再也没有机会重新选择别人，也不再遗憾了呢?
也许你只是想要快一点，于是任由激情把你们引向性行为，然后在性欲被满足之后，猛然惊觉你们之前对彼此的了解很不够。而现在更了解之后，发现你们并不适合彼此。于是你们一致认为分手是最好的选择，这便预示着下一个“爱情动作序列”的开始，而且，是和下一个人。
而在连续完成了几套“爱情动作序列”之后，你发现你并没有变得更会爱人，你只是变得更挑剔了，更不会爱人了。也许有一天，你终于结束了上一段恋情，想要寻觅下一个对象的时候，你自己突然沦为“剩男剩女”，你的性吸引力不如往昔，糟糕的是，你也没有比以前更会恋爱，另外，你还添了“累觉不爱”的新毛病。当又出现了能亮瞎你的对象的时候，你开始郁郁寡欢，因为你深知Ta不可能对你感兴趣，你也没有力气再爱了。
为什么人们会沦为恋爱的机器人？约书亚说，因为他们所热衷的约会模式是错误的！
约书亚•哈里斯在《不再约会》中提到了当下人们的约会观念有多愚蠢：
约会时，我们误以为亲密的肢体接触就是爱的体现 ，以为肢体亲密的升级就是爱的升级，“否则，为什么我们情不自禁地接了吻呢?”，于是我们为第一次接吻，第一次做爱而傻傻地兴奋，正如本文最初提到的那样。可惜，即使两人上过床，也并不意味着心就连在了一起。其实，上没上过床，和对方是不是自己想要的人，并没有必然联系。
我们本应在结婚之前就了解彼此，然而，约会的情境并不是真实的生活情境，假如你曾经约会就会知道，两人都力图表现自己最完美的一面，努力掩饰自己的缺陷，这意味着欺骗，使彼此不能真正了解对方本来的样子。也就是说，约会并不能使我们真正认识对方（当然，上床也不能），这个不了解对方的风险，对今后的婚姻的稳定很不利。 不少人因为婚后发现对方不是自己想要的人而选择离婚。
当我们把肢体的亲密当成是爱的证明时，约会就变成了对彼此的挑逗。可是，当我们一旦把注意力放在“今天要牵手”、“今天要接吻”……的时候，我们就无法分心去了解对方这个人本身了。 也就是说，我们本来试图把约会作为了解彼此的途径，但是事实上不但完全起不到那样的作用，反而可能使我们和不合适的人产生情感。这是一件很糟糕的事情。
在我们意识不到这一点的时候，牵手、接吻一步步激发了我们的情欲，让我们产生共度一生的渴望，但是，肉体接触只是情欲的自然结果，并不意味着愿意结婚，有时人们只是因为喜欢这种感觉，就一步步走下去了，并没想那么多。 愚蠢的恋爱观甚至鼓励人们“跟着感觉走”，而不是在有感觉的同时，也要顾忌未来，为自己和对方的未来负责。这正像有时人们会谴责一个男人激发了姑娘的情欲，把姑娘引上了床，却不肯和她结婚。也就是说，假如在关系的最初就没有考虑太多，在发展的过程中也任凭情欲主宰，那么，在恋爱的感觉结束之后，面临分手时，期望一辈子的那个人会有被欺骗的感觉，会很受伤。
人们总说自己能够把持住自己，给对方最大的尊重，不轻易挑战对方的界限，但是，人们又是如此自私地希望自己的情欲能得到满足，所以，总是在期待和引诱对方的妥协。 一旦开始接吻，一个想要婚前性行为的人，和一个不想要婚前性行为的人就开始了一场拉锯战，前者希望后者妥协，来证明彼此的爱，甚至以分手为要挟，后者虽然不情愿，但却常常妥协，在彼此足够了解之前就发生了太多的亲密关系，所以故事的结局常常是事后发现两人不合适，分手，而那个以为可以一辈子的人感到很受伤。
很多人认为约会不一定要以结婚为目的，但是等到人们真正结婚的时候，又会为自己之前和异性的关系太混乱而感到可惜。假如你婚前有太多故事，这也会让伴侣不放心。
罗列完这些“约会”的硬伤之后，可以得出以下两条结论：
1. 毛主席不是早就说过嘛，“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓!”
2. 别再为了约会而约会。既然你的目的是结婚，那么就应该为结婚做准备——去真正地了解对方，真实的对方!停止那些无谓的肢体试探游戏，那些是为真正打算结婚的人准备的。
沦为恋爱机器人的后果无疑是凄惨的，那么，怎样才能摆脱成为机器人的命运呢?请接下来看看约书亚•哈里斯的建议吧!
慢下来，好好爱！
机器人之所以是机器人，是因为它们程式化，虽然超级有效率，但是不走心。假如想摆脱机器人的命运，就应该扎扎实实地去恋爱：
在不了解对方时，先了解对方，当你越接近Ta，越觉得对方这个人闪闪发亮，于是你脑海中蹦出了结婚的念头时，先压制自己的情欲，继续深入了解对方，也给对方机会了解你，然后了解完毕没啥问题，对方也不讨厌你之后，开始以结婚为目的的交往。以下有四个小贴士，希望可以给你一点帮助。
Tip1：延长友谊阶段
《不再约会》的作者约书亚•哈里斯观察发现，当两个人的交往跳过了友谊阶段，而直接进入恋人阶段，就会过早地开始关注彼此。这会使两人都过分小心自己在对方面前的样子，小心翼翼地不敢展现真实的样子，在这种情况下，你很难了解真实的对方。
而且，当两人过早地开始关注彼此时，就很容易走上培养亲密感的高速公路。这很可能是一条不归路。
所以，他的建议是，延长友谊阶段。在两人做朋友的时候，他们关注的是他们共同的乐趣，而不是彼此，这样就没有担心自己形象的压力，容易自然而然地表现出最真实的一面。
当然，在这个阶段要避免独处，这样很容易把注意力吸引到彼此之间。以及，假如是异地异性好友，则要避免一对一通信，避免把对方过早地引入特殊的感情中。
在培养友谊的期间，假如要见面，最好有第三人在场，而且你得克制自己，绝不能把注意力全都给了你希望发展的那个对象，要表现地大方，像个朋友。
此时，你要尽力给对方机会，来了解你的真实生活，让对方对你这个人，有更多的了解。你也应该尽力去了解对方的真实生活。“真实生活”里面也包括双方的家人，你可以提议和一群朋友一起到对方的家里做客，借此来认识对方的家人。
假如你觉得对对方的了解还很不够，而对方此时已经按捺不住要与你独处，你需要找一些有事不能去的借口，来拖延一点时间。放心，假如对方真的觉得你不错，就没有那么容易走。而你现在所做的一切，会使你们的婚姻有更结实的地基。
Tip2：假如爱，就要为爱负责任
假如一个人能够因为感觉而轻易坠入爱河，那么Ta也能因为感觉而轻易爬上岸。
那些人，说自己情不自禁爱上另一个人，这种说法是极不负责的。假如一个男人上床不带安全套，事后对姑娘说，“对不起，亲爱的你太美了，我实在把持不住”，那这个人一定是个混蛋。把爱描述成是让人失去控制的东西，实际就是为自己不负责任的行为找借口。
爱其实是一种选择，是不能任凭感性来操纵的。
假如你要选择一个人，最好先看清Ta的内在品质。一个徒有外貌的情人，等Ta满脸皱纹时，你还会爱Ta么?不会。你会冷淡Ta，不给Ta所需要的爱，甚至抛弃Ta。所以，假如你只是因为外貌而选择一个人，就是对Ta的不负责任。
那么，如何判断你是否爱Ta的内在品质呢?你可以想象对方50岁的样子。粗糙的皮肤，布满皱纹，出现了许多斑点……假如那个模样不使你恶心，你依旧觉得Ta值得交往，也许，你就可以试着与Ta交往下去。
Tip3：在没有做好结婚的准备之前，不要轻易开始一段恋爱
约书亚•哈里斯还建议读者，在没有做好结婚的准备之前，不要轻易开始一段恋爱。作者想表达的是，当你们想要在一起，可是不清楚是不是真的能在一起的时候，就不适合开始恋爱，更不适合在肢体上太过亲密。
结婚的准备包括稳定的工作，足够的钱来维持开销，你的生涯规划与你伴侣的生涯规划不冲突，父母同意，你们的心智都够成熟，有足够的智慧来维持一个家庭等等。
假如遵守这一条，许多人会担心“在错的时间错过了对的人”，从而为错过对方而耿耿于怀。但约书亚•哈里斯却认为，假如执意要在错误的时间开始一段关系，也许带来的并不是一段美好的记忆，而只是一段心碎的回忆罢了。
Tip4：珍惜单身时光，因为在遇见结婚对象时，你也必须已经成长为配得上Ta的人
那么，假如暂时还没有做好结婚的准备，怎么办?约书亚•哈里斯的建议是，不要急于摆脱单身，而是把单身时光看做天赐良机。有许多事是恋爱时和结婚时不能做的。一旦恋爱和结婚，就必然要把一部分时间放在对方身上，单身的好处就是，有大把的时间可以提高自己，使你有机会等待更好的人与你相遇。
有时我们会感叹自己看上了一个高不可攀的对象，这时就需要自我反思：你是否曾经在无谓的约会上浪费了太多时间，以至于丢失了提高自己的大好机会，所以当心仪的对象降临之时，你只能看看而已?
你会为了抵挡暂时的饥饿而狂吃零食，却错过了一顿大餐么?为寂寞而去爱是最蠢的。单身的你，请从今天起收起寂寞，抵挡住逼婚的压力，好好地利用单身时光，来成长为配得上Ta的人。假如你愿意等待，愿意付出努力，你就值得更好的!(文中主要观点来源：《不再约会》，约书亚•哈里斯著)
后面的话：
约书亚•哈里斯可以说挑战了很多人的婚恋观，包括作者的。不过，作者也认为，选择怎样的恋爱方式，是根据价值观不同而不同的。假如一个人对婚姻本就不怎么看重，同时却认为随意的恋爱关系和性关系中充满乐趣，事后也不会觉得悔恨的话，那么当然约书亚•哈里斯的观点就不适合Ta。管理资源吧阅读glzy8.com/zl/转载请保留